Venga unas risas

UNA PAREJA SE CONOCE EN UN BAR.
DESPUÉS DE DOS COPAS, ELLA, MUY LOBA Y VANIDOSA,  PREGUNTA:
- ¿QUE EDAD CREES QUE TENGO?
- POR LA MIRADA, 25 AÑOS, POR TU PIEL, UNOS 20. POR ESE  CUERPO, 18.
- ¡MADRE M̍A! TÚ SI QUE SABES SEDUCIR A UNA MUJER. Y AHORA ¿QUE VAS A HACER?
- LA SUMA !!!  
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Finalista, como  el mejor chiste corto del año:

Un  niño de 3 años se estaba mirando sus testículos mientras se bañaba.
-  "¡Mami!", "¿Este es mi cerebro?"
- "Todaví­a no"  
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Semifinalista,  como el mejor chiste corto del año:

Una  viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:
- "Me acabo de tirar un pedito silencioso... Qué  hago?.."
Y el marido  le responde:
- "Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al  sonotone."  

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En un autobús repleto de gente, sube un hombre. Se coloca al lado de una
mujer guapísima y le pone la mano en el pecho.
- Oiga, podría poner la mano en otro sitio? - le dice la mujer.
Y le contesta el hombre:
- No me provoque, no me provoque...

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En un juicio. Dice el fiscal al acusado:
- A ver, Por qué disparó dos tiros contra su suegra?
- ¡Porque no tenia más balas!

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Dos tontos, y uno le pregunta al otro:
- ¿Qué llevas en esa cesta?
- Y el otro responde: "Si lo adivinas, te doy un racimo."
- "¡¡¡Croquetas!!!"

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- "Almirante, quince carabelas aproximándose."
- "¿Una flota?"
- "No, flotan todas

Dos amigos se encuentran por la calle y están hablando:
- Oye, y tus hijas, ¿Qué tal? ¿Cómo se llamaban?
- Marbú y Fontaneda. ¿Y la tuya?
- Marí­a.
- ¡Coño! ¡Como las galletas!
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Dos madres se encuentran en el rellano de la escalera y una le dice a la otra:
- ¿Qué tal tu hija?
La otra contesta:
- Uy de maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije la cogieron, en 2 semanas la han ascendido de administrativa a jefa de sección, el jefe le ha dado un coche de empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo.
¿Y la tuya?
- Pues la mía, igual de puta, pero con menos suerte.

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Una mujer se encuentra a su marido con un matamoscas en la mano:
-¿Qué haces?
-Matando moscas.
-¿Y has matado alguna?
-Sí­, 3 machos y dos hembras.
-¿Y cómo sabes si son machos o son hembras?
-¡Porque 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!

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En el hospital de Lepe una madre le pregunta al médico:
-Doctor, ¿Cree usted que mi hijo perderá el ojo?
El médico responde:
-Si lo pierde es porque le da la gana. Yo se lo he liado con un pañuelo.

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Dos amigas conversando:
-¿Sabes que Marí­a se ha desecho de 80 kilos de grasa inútil?
-¿Ah, sí?
¿Y cómo lo ha hecho?
-Se ha divorciado
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-Camarero!
-Dígame Sr Bárcenas
-Un descafeinado!
-De sobre?
-...Como me conoces cabronazo

muy buenos chiste, se agradece

Aquí dejo otro

Hoy ha venido a comprar a mi carnicería el director de mi banco. Primero de todo le he hecho sentarse en una silla unos veinte minutos mientras tanto yo hacía otros trabajos.
Cuando me ha parecido le he preguntado qué deseaba, a lo que me ha respondido que unas hamburguesas. Yo le he dicho que las hamburguesas ahora SÓLO las vendemos los viernes.
En vista de ello me ha pedido un pollo cortado. Yo le he dado el pollo, los cuchillos y las tijeras, y le he dicho que se lo tenía que cortar él. Como era de esperar, me ha contestado que él no lo sabía hacer y que era mi trabajo. Mi respuesta ha sido que por tratarse de la primera vez le ayudaría, pero que en lo sucesivo lo debería hacer él solito. Están disponibles en la página web y en la app las instrucciones de cómo hacerlo.
Entonces me ha dicho que quería hablar con el encargado, y mi respuesta ha sido que si no pedía cita previa sería del todo imposible.
Al final, se ha llevado el pollo troceado y una morcilla, de modo que yo le he cobrado el pollo, la morcilla más la correspondiente Comisión de Mantenimiento por el corte del pollo y por la atención prestada ya que no tiene la cuenta ENTRECOT MASTER GOLD PLUS.
Tu carnicería siempre contigo.

- ¿Qué hace un pájaro de 80Kg en una rama?

- PIO, PIO

Buenas noches a todos. Puede ser malo, pero se me pasó por la cabeza.

Como le dice Jennifer López a su novio que se acerque.

(Ben) , Affleck